妈宝男都是什么特点,妈宝男形成的家庭原因?

妈宝男都是什么特点,妈宝男形成的家庭原因?

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文 | 若林

近些年来,随着心理学知识的普及,“妈宝男”这个概念,也渐渐被大众所熟悉。大家都知道,“妈宝男”和母亲病态共生,一旦嫁给妈宝男,等待自己的只有痛苦。

那么,什么样的妈妈,最容易培养出“妈宝男”儿子呢?她们之间都有哪些共性呢?下面,我来为大家总结一下。

“妈宝男”的妈妈,先是把幸福寄托在男人身上,后来又把希望寄托在儿子身上。

“妈宝男”的妈妈们,内心深处都有一个根深蒂固的认知:女人的幸福,在于找到一个好男人,让他给自己带来幸福。

然而,真正步入婚姻之后,她们才发现,现实与预期相差太远:生活中常常是一地鸡毛,枕边人带给自己的也只有刺骨的冰冷。

面对这种不如意的生活,她们不甘心认命忍受,却又不敢承受风险去改变,于是便停留在不满之中。

她会对老公心生怨恨:“我的生活的不幸福,都是因为嫁给了你。”

面对牢骚,老公会跑,于是她便抓住离不开自己的儿子来抚慰自己。

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但是,和母亲的关系过于紧密,儿子的心理会出现问题。

心理学上,3~6岁时,被称为“俄狄浦斯”期。处于俄狄浦斯期的儿子,性欲指向母亲,和父亲呈竞争关系。

这时,健康的发展方向是,在这场竞争中,母亲让儿子体验到挫败,儿子退回到自己的世界中,安心做个小孩子。

而“妈宝男”妈妈,却恰恰相反。她不仅支持儿子依恋母亲,甚至会向儿子诉苦,寻求情感支持。

这样一来,儿子会觉得自己“打败”了父亲,“赢得”了母亲。

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于是:一方面,他为自己能安慰到母亲而自豪。看到母亲受苦,天然地爱着母亲的儿子,会义无反顾地放下自己的一切,投入到对母亲的“拯救”行动中去。

另一方面,“打败父亲,成为母亲的依靠”这件事,会让他惊慌失措,也会让他觉得沉重。

他会觉得自己对母亲太重要了,母亲悲伤而自己快乐的话,会让他觉得“背叛”了母亲。

他不能再专心做孩子了,他安慰母亲的情绪,成为了母亲的“精神老公”,无忧无虑的童年生活消失了。

因此,对于母亲,他有一种分裂的情感:意识上爱母亲,潜意识里对剥夺了自己童年的她,又有无限的憎恨,对她的情绪格外厌恶。

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而母亲们对此无知无觉,她们为儿子孝顺自己而自豪。一边在情感上依靠儿子,另一边又打着爱的名义,入侵儿子的生活,靠剥夺儿子的生存体验来寻找价值感与存在感。

“妈宝男”的妈妈,内心深处很厌女,并且向儿子灌输厌女观念

虽然身为女人,但是“妈宝男”妈妈骨子里却极其重男轻女。她的出场,不是以女人的身份,而是“儿子的妈妈”——男性代言人的身份。

作为“儿子的母亲”,在男权社会中,她有了地位。

因此,一方面,她绝对不允许其它女人取代自己在儿子心中的地位。

在儿子谈对象时,妈妈必须保证,儿子百分百站在自己一边,绝对能向着自己,她才会安心。

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另一方面,对于儿子的女友,她会用“物”的角度来看待她们。不谈论儿子与女友的感情,只谈论她能给自己家带来的价值。

比如,我曾听到的一个妈妈对他的儿子说:

“现在彩礼这么贵,你要多谈恋爱,对女孩大方点儿,尽可能多地往家带。最好能早点儿让她怀孕了,那样价钱就好谈了。”

所以,女孩自以为的,与男孩相爱而进入婚姻,在妈宝男及其母亲眼里,只是一个上门保姆加生育工具。

女孩在享受“浪漫爱情”的同时,男人和他的家人可能在斤斤计较:钱花多了?钱花少了?她值不值这个价?

在结婚之后,这种思想体现得更加彻底,比如,丈夫会对妻子说“我妈不容易,你要帮我好好照顾她”。

婆婆会对儿媳说“我儿子从小娇生惯养习惯了,你要替我继续守护他。”


两人相互心疼,女孩只是个工具一般。

说到这儿,我想起了某太和某左,当那个女孩儿嫁入他们家时,也是如此这般。我也很希望她能过得好,但还是忍不住要对他们的婚姻作一个悲观的预言。

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总结:

“妈宝男”非常可怜,也非常可恨。

上文说过,“妈宝男”对母亲有很多恨意,但因为它不被社会传统观念所接纳,所以隐藏极深,当男人结婚后,这种恨意便被一股脑儿地投射到妻子身上了。

所以,嫁给妈宝男的话,生活起来是很痛苦的。大家在结婚前,一定要擦亮眼睛,避开“妈宝男”。

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